Плоские животы и подтянутые попы

[Татьяна]

Текст скопирован из интернета, но я испытывала примерно те же ощущения, когда ходила на аэробику этой зимой


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

 

[мария]

Танюшка просто класс,почти умерла от смеха,давно я так не смеялась,а самое смешное,что все написанное правда,я на себе испытала.

 

[curious]

Originally posted by мария@Dec 6 2005, 12:31 PM
Танюшка просто класс,почти умерла от смеха,давно я так не смеялась,а самое смешное,что все написанное правда,я на себе испытала.

 

[мария]

неееееее,мне месяц плохо было,больше решила не рисковать

 

[Zet]

Насчет живота не уверена, а без попы нельзя-я-я!

 

[curious]

Originally posted by мария@Dec 6 2005, 02:55 PM
неееееее,мне месяц плохо было,больше решила не рисковать

 

[Лола]

Я тоже вчера в Жж одной девушки прочитала немного на эту тему. Она реально про себя пишет.

Вот небольшой кусочек оттуда.

"Спустя 10 лет точку на моих болезнях решил поставить любимый муж.
- Солнце, тебе надо каким-нибудь легким спортом заняться, тогда и болеть будешь меньше, да и горбиться перестанешь, как старуха, - сказал он, отправляясь за очередной порцией лекарств.
Так началось мое приобщение к миру спорта.
Первым шагом на пути усовершенствования собственного тела и укрепления здоровья физического стал поход в басейн и на шейпинг. В басссейн меня повела подруга Олька, которая обладала бесплатными проходками. Плюхнувшись в голубые хлорированые воды мы барахтались минут пять, наблюдая за тем, как лихо наматывают круги женщины под пятьдесят, потом висели минуты три на поручнях, после чего плескались еще пять минут, принимали душ и, тяжело дыша, шлепали за шаурмой и джин-тоником на Стекляшку. Оздоровительные мероприятия заканчивались у нас дома в два часа ночи. Наутро я с ужасом осматривала батальон пустых бутылок из под пива и тщетно пыталась вспомнить, какое количество еды поглотили вечером девушки, измученные тяжелыми физическими нагрузками. Через пару месяцев, прибавив пару килограмм и прикинув, что для того, чтобы попить спиртного и пообщаться, совсем необязательно встречаться возле бассейна, мы с Олькой успокоились и стали коротать вечера за пивом и Лонгером, изредка вспоминая о том, что неплохо было бы хотя бы раз в месяц совершать рекордный заплыв на десять метров.

Еще через пару месяцев я заболела шейпингом, о чем не замедлила сообщить любимому мужу.
- Мне нужны хорошие кроссовки и спецодежда, иначе никак, я не пойду, как лохушка в кедах, - сказала я.
СВ пожал плечами и на следующий день я стала счастливой обладательницей дорогих кроссовок, спецодежды для занятий шейпингом и двух пар носков Nike.
Уплатив абонплату и осознав, что назад дороги нет, я поперлась в салон Беатрис на шейпинг.
На первом же занятии выяснилось, что легче научить слона танцевать джигу, чем меня двигаться в такт музыке. Пока девушки лихо дрыгали ногами, поднимаясь на пластмассовую подставку, я крутилась, как бешеная собака, пытаясь сообразить где лево, а где право и вспоминая добрым словом бабушку, которая решила переучить внучку левшу и тем самым добилась полной дезориентации последней в пространстве. Тренер недоуменно смотрела на меня и однажды, заметив, как я выписываю кренделя, поинтересовалась не принимаю ли я спиртные напитки перед посещением салона.

- Нет, я просто левша переученная, мне необходимо время, чтобы сообразить где лево, а где право, а вы так быстро все делаете, - вздохнула я.
- Ааааааа, - протянула она.
Возлежание на мате и качание пресса тоже не доставляли никакого удовольствия.
- Мила, а ну не ленись, а ну, давай, выше ноги, - орал тренер.
- Я не могу выше, у меня гастрит, мне больно, - отвечала я и лениво поднимала ногу, корчась в гримассе.
На третьем занятии я чуть не пришибла стоящую рядом девушку гантелей и поняла: само Провидение посылает мне знаки, что пора делать ноги.
Погоревав по поводу безрассудно потраченных денег и клятвенно пообещав СВ, что кроссовки и носки не заваляются и не будут изъедены молью, я стала искать место поспокойнее.
Местом поспокойнее оказался дядя Вася с китайской гиВнастикой Тай Цзи Цюань.
“То что надо, нагрузок - минимум, удовольствия – полные штаны”, – обрадовалась я и поскакала на гивнастику, прихватив спецодежду, носки и кроссовки.

Спецодежда не понадобилась. Войдя в актовый зал школы, где преподавал Вася, я выпустила изо рта облако пара, поежилась и решила, что окончательно угробить здоровье заради приобщения к Цюаню, я не готова. Тем временем, “группа здоровья” состоящая из пяти пожилых дам и юнца кавказской национальности стала на свои места и приготовилась Цюаниться.
Вася оказался тем еще гивнастом, полный Цуюань наступил, когда Вася, в одном воплощении мастер, работающий на заводе, а в другом – будист и Цюанист, предложил дамам полностью расслабиться. Дамы поняли Васю буквально и стали по очереди вешаться ему на шею, изображая женщин расслабленных и готовых на все. Вася принимал груз на плечо, потом совершал руками таинственные пасы, раздвигал ноги, ловко сбрасывал даму с себя и, нежно придерживая, опускал ее на пол. Все это сопровождалось умными речами о том, что когда мы научим расслабляться, то перестанем падать и сможем без проблем увернуться от Васи. Когда очередь дошла до меня Вася прищурился, взял меня за руку и предложил представить, что я одинокая беззащитная девушка, которая возвращается домой после напряженного рабочего дня.

- А я насильник, я вот тебя поймал, я страшный насильник, что ты делать станешь? – прошептал Вася, прижимая меня к себе и ожидая, что я подобно другим обмякну и начну выскальзывать из его рук.
- Я тебе, насильник, по яйцам дам, - процедила я сквозь зубы.
Вася гневно посмотрел на меня и приступил к процедурам “правильно дыхание”.
Надо ли говорить, что Цюаниста из меня не вышло?
- Говно это какое-то, - возмущенно сказала я Натали, которая привела меня на занятие.
- Ты слишком буквально все воспринимаешь. Он хороший человек, просто у него такая манера, - ответила Натали.
- Хорошие люди шею моют и дезодорантами для подмышек пользуются, - заметила я.
После этого мне была прочитана лекция о буддизме, терпимости и моем безграничном эгоизме и нежелании принимать людей такими, какие они есть.
Смирившись с мыслью, что стать гимнасткой мне не удастся, пока я не научусь любить таких, как дядя Вася, я поперлась в тренажерный зал, прихватив злополучную спецодежду, носки и кроссовки.
В зале меня встретил ШварценеГГер, полутораметрового роста.

- Что качаем? – поинтересовался он.
- Все, - ответила я.
ШварценеГГер улыбнулся и направил меня на беговую дорожку. Прокуренные легкие отказали через пять минут. Дядя выключил тренажер и посадил меня на велосипед. Педали я крутила минут семь, пока не брыкнулась с тренажера прямо на пол.
- Голова закружилась, - вздохнула я.
- Бывает, - ответил качок и посадил меня качать пресс.
На пресс незамедлительно отреагировал гастрит. Поднимать штангу отказались спина и руки, а ноги схватила судорога после того, как я пару раз помахала ими.
Зал я покидала с четким намеренем подать завление на присвоение мне степени инвалидности и назначения пенсии, льгот и бесплатных проездных в общественном транспорте согласно действующему законодательству. Следующие пол года я культивировала в себе чувство смирения с горькой участью и упражнялась в наборе текстов на клавиатуре.

Здесь надо было бы поставить точку, выслушать мнения умных людей, которые предложили бы мне пройти серьезное медицинское обследование и заняться своим здоровьем, но я не могу не упомянуть одной детали. Свой медовый месяц я провела на Меганоме, в палатке, вдали от благ цивилизации. Я ходила в горы, мало, но ходила, купалась в холодной воде, ныряла, пила воду из источника, от которой у всех, кроме меня начинался понос, жрала морских гадов, переохлаждалась, перегревалась и ни разу, ни единого разу не открыла аптечки с лекарствами, не чихнула и не пожаловалась на головные боли.
Из этого я делаю выводы. Здоровье какое-никакое у меня есть, физические нагрузки, от которых я получаю удовольствие на море, не приносят никакого вреда. Значит можно чем-то заняться и здесь, в городе, но чем?"


Там в комментариях многие советуют танцы. Я тоже с этим согласна

 

[Татьяна]

Позавчера купила себе гантели.

Пока лежат.
Ну если что будет чем дверь подпирать

 

[avida]

Позавчера купила себе гантели.

Пока лежат.
Ну если что будет чем дверь подпирать

А вы подарите мужу (ну или кому-нибудь) на 23 февраля))))) Интересно, а в Австралии или Новой Зеландии русскоязычное население отмечает этот "совковский" праздник?

 

[Toshiba]

Про население я незнаю.
Мы не отмечаем. И мои знакомые не отмечают.

Когда меня поздравляют с каким-то советским праздником, и я не бурно реагирую на поздравления, а вежливо отвечаю "спасибо" , поздравляющие стАршего возраста (а именно они поздравляют) , как правило, обижаются не на шутку.