VLAD
Active member
Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом
осматривается, нодходит к столу: -А скажите, вы таки нотариус? -Да. Чем
могу служить? -И у вас таки есть диплом? -Да. Вон на стене висит. -И у
вас есть гербовая бумага и печать? -Да, а в чём, собственно, дело? -И я
таки могу составить у вас завещание? -Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает: -А
скажите "никому них..я" пишется вместе или раздельно?
осматривается, нодходит к столу: -А скажите, вы таки нотариус? -Да. Чем
могу служить? -И у вас таки есть диплом? -Да. Вон на стене висит. -И у
вас есть гербовая бумага и печать? -Да, а в чём, собственно, дело? -И я
таки могу составить у вас завещание? -Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает: -А
скажите "никому них..я" пишется вместе или раздельно?
0
01eg
Guest
Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали
Flora
New member
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
М
мотрос
Guest
« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!»
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!»
А вы знаете, зачем у таблетки бороздка?
Если больной отказывается пить эту таблетку- ее вкручивают в попу отверткой
Урок биологии. Учительница:
- берем червячка и опускаем в стакан с водой. 2 минуты- червячок живой!
- берем червячка и опускаем его в стакан с водкой. Червячок умер!
Дети, вы поняли, что я хотела сказать? Да, Вовочка, ты можешь ответить.
Вовочка: Пейте водку, чтобы не было глистов!
Если больной отказывается пить эту таблетку- ее вкручивают в попу отверткой
Урок биологии. Учительница:
- берем червячка и опускаем в стакан с водой. 2 минуты- червячок живой!
- берем червячка и опускаем его в стакан с водкой. Червячок умер!
Дети, вы поняли, что я хотела сказать? Да, Вовочка, ты можешь ответить.
Вовочка: Пейте водку, чтобы не было глистов!
avarian
Banned
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- млять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- млять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!
avarian
Banned
Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Healed
Member
на анектод ру нашёл
---------
Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.
Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое
предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин -
человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову
техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество
свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но
никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из
очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то
в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на
журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин
предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.
--------
---------
Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.
Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое
предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин -
человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову
техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество
свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но
никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из
очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то
в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на
журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин
предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.
--------
Татьяна2
Member
Старый анекдот,но он мне нравится!
Одесса.Пожилая Одесситка сватает молодому парню свою дочку(фонетика и орфография родная):
-Ви бы видели эту красавицу,эту куклу.Ви на ней женётесь-ви не прогадаете.Она у меня така ученая,она учительницей у меня работает!
Парень собирается уйти.Тетка его за рукав.-А какая у нее квартира?О,какая квартира,это ж цельных 12 квадратных метров.А какой ковер,ах,какой сказочный ковер....она хотела себе купить,но где же взять деньги?
Слушайте,Ви будете идти с ней по улице и иметь общее внимание.У нее правда одной ноги нет,но это же такой пустячок.Но у нее протез сделан из такого нового дорогого материяла...мммм...как би Вам и не соврать,кажется фтороплен называется,так когда она его ставит на ночь возле кровати,Ви же его не отличите от настоящего.Ну,как би Вам и не соврать,есть,есть еще один у нее малюсенький недостаток.Совсем малюсенький,у нее одного глаза нет,но мне соседка сказала,что протез,из которого новый глазик сделан из совершенно нового материала сделан,мммм... как би Вам не соврать,фторопластик называется.Так когда она кладет его на ночь в стакан,Ви же его не отличите от настоящего.Ну и еще таки один есть малюсенький недостаточек...одна рука у нее таки короче другой.Ну,это ее соседка,зараза,в детстве уронила.
Парень в шоке:-Боже,ноги нет,глаза нет,руки как бы нет,так у нее вообще получается ничего нет.
Одесситка обидевшись:-Как это ничего нет.У нее есть.....горб!
Одесса.Пожилая Одесситка сватает молодому парню свою дочку(фонетика и орфография родная):
-Ви бы видели эту красавицу,эту куклу.Ви на ней женётесь-ви не прогадаете.Она у меня така ученая,она учительницей у меня работает!
Парень собирается уйти.Тетка его за рукав.-А какая у нее квартира?О,какая квартира,это ж цельных 12 квадратных метров.А какой ковер,ах,какой сказочный ковер....она хотела себе купить,но где же взять деньги?
Слушайте,Ви будете идти с ней по улице и иметь общее внимание.У нее правда одной ноги нет,но это же такой пустячок.Но у нее протез сделан из такого нового дорогого материяла...мммм...как би Вам и не соврать,кажется фтороплен называется,так когда она его ставит на ночь возле кровати,Ви же его не отличите от настоящего.Ну,как би Вам и не соврать,есть,есть еще один у нее малюсенький недостаток.Совсем малюсенький,у нее одного глаза нет,но мне соседка сказала,что протез,из которого новый глазик сделан из совершенно нового материала сделан,мммм... как би Вам не соврать,фторопластик называется.Так когда она кладет его на ночь в стакан,Ви же его не отличите от настоящего.Ну и еще таки один есть малюсенький недостаточек...одна рука у нее таки короче другой.Ну,это ее соседка,зараза,в детстве уронила.
Парень в шоке:-Боже,ноги нет,глаза нет,руки как бы нет,так у нее вообще получается ничего нет.
Одесситка обидевшись:-Как это ничего нет.У нее есть.....горб!
Одесса.Привоз.Мясной цех. Четвертая колода от входа. Ну вся Одесса знает. Этож Сэмэн Петрович.Сорок лет от открытия до закрытия. Три класса, на второй четверти батя взял к себе. Принеси-подай, потом за колоду поставил.
Случается у Сэмэна Петровича неудобство(скажем так, не себе посмотреть, ни людям показать(г------й)). Ну что делать, а делать что-то нада! Он туда-сюда, там спросил, здесь намекнул. Вобщем люди говорят."Ну та ты шо, какие проблемы, со всяким бывает, та у нас такой человек-профессор-мастер есть, да к нему не то что с америки, к нему с израиля люди приезжают! Ты шо Гилеля Иеронимовича не знаешь? Да проблема уже скажем решена."
Через третих людей договаривается на прием. С собой сверточек, вырезка, печеночка, ребрышек килограмма два, ну и мякоти вобщем килограмов пять. Ну все же наисвежайшее, да вы шо, человек сорок лет, и причем на своем жеж месте. С собой жена Роза Яковлевна.
Приходят.
Заходит Сэмэн Петрович. Доктор-"Та вы шо, Сэмэн Петрович! Ну как так? Та какие проблемы? Да это я вам скажу это даже вообще не проблема! Вот вам лекарство- принимать анально". Сэмэн-" Ну доктор большое вам спасибо. Внатуре говорили, что вы спец. Вот вам пакетик, и даже не сомневайтесь, сам,сам, и как для лучших людей. А если шо, так выж меня знаете, четвертая колода, я всегда там."
Выходит.
Роза Яковлевна-"Ну шо?". Сэмэн Петрович-"Ну шо-шо? Вот лекарство-принимать анально". Роза-"Ну это как?". Оппа! Сэмэн-"Та я как то и не спросил...Та ты шо такие люди-голова!" Роза-"Таки иди и спроси, куда, чего, мы же ище никуда не ушли."
Заходит.
"Доктор, я извиняюсь конечно, но вы меня тоже поймите, три класса, всю жизнь у колоды. А как это анально?". Доктор-"Да шо вы, да это вы меня извините, сразу не пояснил-ректально значит." Сэмэн-"Доктор, спасибо вам большое, что потревожил вас, прихватило сильно, куда денешся? Вот люди, вот люди!!!, дай вам Боженька здоровья, и вам и вашим деткам!!!".
Выходит.
"Ну шо?"
"Шо-шо? Сказал-РЕКТАЛЬНО!"
"Ну и....?"
"Ну и шо и....Я откуда знаю?"
"Так поди спроси, дубина, тыж к врачу пришел!!!"
Заходит.
"Доктор, я конечно еще раз извиняюсь, мы люди простые, грамоте, словам всяким не обучены. Ну что я видел? Отот привоз проклятый, колоду свою и все! Вы уж скажите, ну шо там ,что и куда?"
Доктор-" Да в жопу! В жопу!"
Выходит.
" Ты знаешь, Роза, кажеться он на меня обиделся!!!"
Случается у Сэмэна Петровича неудобство(скажем так, не себе посмотреть, ни людям показать(г------й)). Ну что делать, а делать что-то нада! Он туда-сюда, там спросил, здесь намекнул. Вобщем люди говорят."Ну та ты шо, какие проблемы, со всяким бывает, та у нас такой человек-профессор-мастер есть, да к нему не то что с америки, к нему с израиля люди приезжают! Ты шо Гилеля Иеронимовича не знаешь? Да проблема уже скажем решена."
Через третих людей договаривается на прием. С собой сверточек, вырезка, печеночка, ребрышек килограмма два, ну и мякоти вобщем килограмов пять. Ну все же наисвежайшее, да вы шо, человек сорок лет, и причем на своем жеж месте. С собой жена Роза Яковлевна.
Приходят.
Заходит Сэмэн Петрович. Доктор-"Та вы шо, Сэмэн Петрович! Ну как так? Та какие проблемы? Да это я вам скажу это даже вообще не проблема! Вот вам лекарство- принимать анально". Сэмэн-" Ну доктор большое вам спасибо. Внатуре говорили, что вы спец. Вот вам пакетик, и даже не сомневайтесь, сам,сам, и как для лучших людей. А если шо, так выж меня знаете, четвертая колода, я всегда там."
Выходит.
Роза Яковлевна-"Ну шо?". Сэмэн Петрович-"Ну шо-шо? Вот лекарство-принимать анально". Роза-"Ну это как?". Оппа! Сэмэн-"Та я как то и не спросил...Та ты шо такие люди-голова!" Роза-"Таки иди и спроси, куда, чего, мы же ище никуда не ушли."
Заходит.
"Доктор, я извиняюсь конечно, но вы меня тоже поймите, три класса, всю жизнь у колоды. А как это анально?". Доктор-"Да шо вы, да это вы меня извините, сразу не пояснил-ректально значит." Сэмэн-"Доктор, спасибо вам большое, что потревожил вас, прихватило сильно, куда денешся? Вот люди, вот люди!!!, дай вам Боженька здоровья, и вам и вашим деткам!!!".
Выходит.
"Ну шо?"
"Шо-шо? Сказал-РЕКТАЛЬНО!"
"Ну и....?"
"Ну и шо и....Я откуда знаю?"
"Так поди спроси, дубина, тыж к врачу пришел!!!"
Заходит.
"Доктор, я конечно еще раз извиняюсь, мы люди простые, грамоте, словам всяким не обучены. Ну что я видел? Отот привоз проклятый, колоду свою и все! Вы уж скажите, ну шо там ,что и куда?"
Доктор-" Да в жопу! В жопу!"
Выходит.
" Ты знаешь, Роза, кажеться он на меня обиделся!!!"
