Анекдоты

  • Thread starter Thread starter мария
  • Start date Start date
М

мария

Guest
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни! :D :D :D
 
Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

— Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
Еврейские анекдоты :D :D :D
– Моня, что у Вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
Моня: Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

– Тетя, Ваш Изя газету ест!
Рая: Пусть ест, она вчерашняя.

В кабинет директора гастронома врывается разъяренный Изя:
– Это Вы повесили антисемитское распоряжение «сметана евреям не продается».
Моня: Я.
– Моня, Вы – антисемит!
Моня: Что Вы орете как ненормальный. Вы эту сметану пробовали?

Мадам Рабинович в ресторане:
– Официант! Воды! Сердце жжет!
Официант, подбегая: Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща.

Изя пьет пиво в кафе. Моня говорит ему:
– Загляни в свою кружку! Там плавает муха.
Изя: Всего одна? Ну сколько она может выпить?

Моня приходит в ребе и спрашивает:
– Ребе, правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз.
– Истинная правда.
– Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх.
Ребе после некоторого раздумья: Все понятно. Ты намазал масло не с той стороны.

Дора пришла к раввину за помощью:
– Ребе, что мне делать? Пять лет назад мой муж вышел за фасолью и с тех пор о нем ни слуху, ни духу.
Ребе после некоторого раздумья: Я думаю, пора открыть банку с зеленым горошком.

В кондитерскую заходит Изя и, видя молодого продавца-еврея, спрашивает:
– Пряники свежие?
Моня тихо отвечает: Пряники не советую. Они старые и заплесневевшие.
– А печенье?
Моня: Возьмите лучше пряники.

Моня в магазине обращается к продавцу:
– Раз уже вы взвесили свой палец, заверните и его.

Мадам Рабинович предлагает гостям пирожные. Дора вежливо отказывается:
– Спасибо. Я уже съела одно.
Мадам Рабинович:
– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же считает.

Дора кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня: Нет, гости еще едят хлеб.
Дора кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Дора кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня: Неси!
Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями.

Моня собирает грибы. Изя:
– Выкини эти поганки!
Моня: Спокойно, Изя. Я на продажу.
 
а это скоро произойдет и со мной,моя мечта -газовая плита,как дома всего с двумя комфорками и центральным газом. :D :D :D

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
— Это ванная, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
— А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
 
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот...
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк
 
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, ребра все наружу:
"Прикрой скелет, что за фасон!"
-жена, увидев, прокричала мужу.
-"Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят все, пусть знает вся округа,
как нелегко живется мне с тобой,
и как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь, смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
и все поймут, за что ты голодаешь!!!"
 
:)Лишь юмор не даёт сойти с ума.

Судьба играет с нами в чёт и нечет,
Уныние казнит, а юмор лечит.
Хвала шутам, что вовремя смогли
Нас удержать от яда и петли.

Не сбрасывайте, братцы, со счетов
Спешащих к вам на выручку шутов...:)​
​
​
​
​
 
:oМуж заметил,что жена часто с кем-то по мобиле разговаривает,решил
проверить.Взял телефон,точно!То Виталик какой-то ей звонит,то она
ему..Непорядок!На следующий день говорит:-Жена,уезжаю в команидировку
на три дня.А сам снимает квартиру в доме напротив,и с биноклем занимает
пост.Видит:подъезжает к дому крутая тачка,выходит из нее мужик,в руках
цветы, коньяк,шоколад.Ну,думает муж,наверное Виталик..Точняк!Мужик
поднимается на четвертый этаж,жена открывает ему дверь,бросается на
шею.Муж с биноклем рвет и мечет:я бля,сейчас этого Виталика порву!Тем
временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.Там начинает
раздеваться: могучий торс,мощные бицепсы,шланг приличных размеров.Муж
уже почти срывается с места с целью нарушить интим,но тут начинает
раздеваться жена.Ну..Груди,как целлофановые мешки,обвисшие,целлюлит
прогрессирующий,складочки на боках-не комильфо, короче.Муж отставляет в
сторону бинокль,берется за голову и с невыносимой горечью
говорит:-Бля... Как перед Виталиком неудобно:sorry:​
 
Довольно старый американский анекдот про "freudian slip", but anyways:

Two old men are sitting in a bar. One says: "Do you ever want to say something, but then something completely different comes out of your mouth?"

-- What do you mean? -- asks the other man.

-- Well, the other day I was at the airport, and the girl at the ticket counter was very well-endowed. I meant to ask for two tickets to Pittsburg, but I ended up asking for two pickets to tittsburg.

-- Oh, I know what you mean. A couple days ago, I was having breakfast with my wife. I was about to say "Honey, could you please pass me some salt?", but instead said "You've ruined my life, bitch."
 
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
 
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top